BUSH -WITZE
(hIer sind ALLE Witze von ulf legerer)

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." "Und wie sieht der aus?" Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...."



Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.



Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."



Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Beide Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte dass zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

George Bush stirbt und kommt in die Hölle. "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist
zwar auf meiner Liste, aber ich habe keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein."

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Richard Nixon schwimmt in einem riesigen Becken voll Wasser und versucht sich an der Oberfläche zu halten, wird aber immer wieder unter Wasser gezogen. "Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Im nächsten Raum steht Tony Blair inmitten einem Haufen von Steinen, bemüht, mit einem Hammer, diese zu zerschlagen. "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben."

Im dritten Raum liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!

George Bush betrachtet wohlwollend die Szene und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich." Der Teufel lächelt und sagt: "Und du bist ganz sicher?“ - „Ganz sicher!“

Sagt der Teufel: "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen!"

Beim Chirurgenkongress in Austin, Texas unterhalten sich 3 Chirurgen. sagt der Deutsche: "Man hat bei uns ein Mann mit abgerissenem Bein eingeliefert, wir haben es angenäht und bei der letzten Olympiade wurde er auf 200 m vierter".

"Super", sagt der Engländer, "man hat bei uns ein Mann mit abgetrennten Fingern eingeliefert, wir haben sie angenäht und nächste Woche spielt er ein Konzert für die Queen".

"Not bad" sagt der Texaner. "Ein Reiter ist vom Nachtexpress erfasst und  so zerfetzt worden, dass man nur mehr den Sattel und das Arschloch vom Pferd fand. Wir haben das zusammengeflickt, und heute ist er Präsident der USA"