TIERISCHES
Aktualisiert : 04. Februar 2013
 

Zu den Bilderwitzen, da gibt's neue! ->
 

Man(n) kann´s nicht oft genug sehen: Alle Männer haben die gleichen Probleme mit Frauen
 

Der stotternde Knecht kommt zum Bauern und sagt: "Ba-Ba-Ba-Bauer i-i-ich möchte kuen- kuen- kündigen. Mir- mir- mir ist der Stress z- z- zu groß."
"Aber, aber," sagt der Bauer "du hast doch hier ein schönes Leben. Was streßt Dich denn so?"
"Mo- mo- morgens w- w- w- wenn i- i- ich di- di- di- die Huehner a-a-aus dem St-St-Stall lasse, da- da- dann ru-ru-ruf ich immer putt putt putt. U-u-und da-da-dann kom-kom-komm se alle raus. U-u-und a-a-a-abends sch-sch-scheuch ich se wi-wi-wieder rein. Nur nur der do-do-dooofe Ha-Ha-Hahn, de-de-der will nich.
U-u-und da-da-dann ruf ich: We-we-wenn de nich so-so-sofort rein-rein-reingehst, da-da-dann ma-ma-mach ich dich ka-ka-kaputt-putt-putt. U-u-und da-dann ko-komm se a-a-alle wi-wieder raus." 

Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig: 
"Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!" 
Sagt eine Henne zur anderen: "Bei DEM niedrigen Lohn reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!"



Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites erwerben. Der 
Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein indonesisches 
Stepphuhn." - "Stepphuhn? Was' das denn?" - "Tja, eine ganz besondere Art von 
Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantier' ich Ihnen!  Gucken Se mal!" 
Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im 
Käfig herum. "Toll! Das nehme ich mit!" Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem 
Vogel, bezahlt und fährt nach Hause. Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung 
wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: "Ich 
wollt' nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern hab' ich das 
gekauft, und seitdem tanzt das ununterbrochen. Echt Wahnsinn!" Meint die Aushilfe: 
"Na ja, also... zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen rausziehen und 
die Teelichter auspusten." 

"Hallo, ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her? Bei mir sitzt ein 
unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!" 

Welchen Spruch hört der Hai am liebsten? Mann über Bord! 



Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora, das 
Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und 
Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!" 

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer: "Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Kommando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehen." Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank" Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu galoppiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nichts hilft. In letzter Verzweiflung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel, ...... Dein Wille geschehe. Amen." Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn und sagt: "Gott sei Dank."

"Wir haben da ein Prachtexemplar, gnädige Frau", sagt der Verkäufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, "der spricht sogar Englisch und Französisch." - "Wann spricht er denn Englisch ?", fragt die Kundin. "Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuß ziehen." - "Und wann spricht er Französisch ?" - "Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuß ziehen." - "Und was geschieht", bohrt die Kundin weiter, "wenn ich an beiden Fäden gleichzeitig ziehe ?" Krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf den Schnabel, blöde Gans !"

Zwei Schwalben fliegen in der Luft, plötzlich kommt ein Düsenjäger vorbeigeflitzt. Sagt die eine Schwalbe etwas eifersüchtig: "So schnell möchte ich auch mal fliegen können". Sagt die andere: "Würdest Du auch, wenn Dir der Hintern so brennt... "

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

Heult sich die Amsel bei ihrer Nachbarin aus und klagt: "Mein Mann hat 'ne Meise!"



Eines Tages meint der Hahn: " Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Die Oberhenne lächelt nur und meint, er sei kein Schwan, sondern ein Hahn. Doch nach kurzer Zeit kräht der Hahn ein zweites mal seinen Spruch. Die Henne erduldet das gerade noch, doch nach dem dritten und vierten mal platzt ihr der Kragen und sie zieht sich mit ihm in der Hütte zurück, um ihn wieder auf den "rechten" Pfad zu weisen. Lange Zeit hört man nur geflattere. Als die sich Henne nach 10 Minuten endlich ganz erschöpft blicken lasst, überfällt sie ein Glücksgefühl und sie stöhnt: "Mein lieber Schwan!"



Was sagte der Igel, als er gegen den Kaktus stieß ? " Mama ?!? " 



Kommt ein Mann mit einem Frosch am Kopf zum Arzt. Als der Arzt aufsieht, erschrickt er und sagt "Mein Gott! Wie ist denn DAS passiert?". Sagt der Frosch: "Keine Ahnung wo ich mir den Trottel eingetreten hab'."



Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. Sagt der eine zum andern: "Wie, zum Teufel, kriegt der sein Essen in den Mund?"



Eine Schildkröte wird von zwei Schnecken überfallen und ausgeraubt. Sie geht darauf natürlich sofort zur Polizei. Der Wachtmeister meint zu ihr: "Können Sie die Täter denn auch beschreiben?" Darauf die Schildkröte: "Nein, das ging alles so schnell!"



Hoppelt ein Häschen durch den Wald und begegnet einem sehr zottigen Hund. 
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund." - "Aha!". Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Maulesel.
"Was bist du denn für ein Tier?".
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." 
Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier.
"Was bist du denn für ein Tier?".
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Neiiiiin, das glaub ich dir nicht!!"



Ein Ferkelchen kommt an einer Steckdose vorbei, schaut mitleidig drein und sagt: "Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?"



Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?". "Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'". Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn. Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich". "Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn". "Das können wir doch nicht schon wieder machen". "Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch". "Au ja, so machen wir's". Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?" Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"


Hat der Igel keine Frau, nimmt er's halt nicht so genau.


Die Löwin denkt: Das darf nicht sein, der hat doch keinen Führerschein.



In China wär das nicht passiert, dort wird statt Nudeln Reis serviert ...



Da denkt sich der Delphin: "Oh nein, soll das etwa 'ne Seekuh sein?"
 


Was tun bei hoher Tabaksteuer ? Selber dreh'n, sonst wird's zu teuer !



 Treibt es der Vogel mit dem Hund, so wird der Nachwuchs kunterbunt.

 


Hennen-FKK