ARZTWITZE
Aktualisiert : 24. August 2015

Zu den Bilderwitz(en) ...
 
Patient: "Herr Doktor, immer wenn ich mich nach vorne beuge, mich dann langsam gerade stelle und dabei erst das linke und danach das rechte Bein hochhebe, bekomme ich einen Hexenschuss!"
Arzt: "Warum machen Sie denn so komplizierte Übungen?"
Patient: "KOMPLIZIERT?  Darf ich fragen, wie Sie sich die Hose anziehen?"
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komme mit. Wir hören einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaube, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

 

Finanzamt

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

„Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“

„Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“

„Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

„Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“

„Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

„Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“

„Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“- Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.

„Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?“

„Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!“

Gedicht eines gesunden Menschen!

Manchmal kann ich kaum noch gehen, doch es gibt ja Voltaren.
Hab' ich Wunden an den Zeh'n, nehm' ich auch noch Bepanthen.
Oft dreht sich mein Magen um, ich nehm' zwei Imodium.
Weil das an den Nerven zerrt, schluck' ich
Baldrian  Dispert.
Hab' ne leichte Diabetes, doch mit Insulin, da geht es.
Die Erkältung bin ich leid - ich nehm' nachts Wick MediNait.
Bleib' ich trotzdem Bettenwälzer nehm' ich noch zwei Alka-Seltzer.
Dass ich abends gern was trink', ist egal - dank GranuFink.

Aber sonst gesund! Denn beim winzigsten Befund
werfe ich mir kunterbunt meine Pillen in den Schlund.

Herpes ist für mich 'n Klacks, denn ich hab' ja Zovirax.
Allergien sind auch im Spiel - nicht mehr lang, dank Fenistil.
Die Verstopfung ist egal, habe ja Laxoberal.
Nehme Lemocin für'n Hals, gegen Sodbrenn'n Bullrichsalz.
Ich  hab' selten echte Schmerzen dank der Kraft der Doppelherzen;
fühl' mich meistens pudelwohl wegen Paracetamol.
Weil ich, seit ich nich' mehr rauche, nur noch Nicorette brauche,
nehm' ich kaum noch Morphium, nur mal abends Valium.

Ist mein Leben mal zu Ende falte ich getrost die Hände,
weil ich meine Seele meinem Schöpfer anempfehle.
Die körperlichen Überreste gehen dann - das ist das Beste -
mit 'nem freundlichen Vermerk gleich zurück ans BAYER-Werk

Plausch zweier Ärztinnen:
"Wann heiratet Deine Tochter denn den Zahnarzt?"
"Überhaupt nicht. Er hat alle Brücken abgebrochen und sie hat ihn schmerzlos ziehen lassen ..."

 

Patient: "Herr Doktor, immer wenn ich mich nach vorne beuge, mich dann langsam gerade stelle und dabei erst das linke und danach das rechte Bein hochhebe, bekomme ich einen Hexenschuss!"
Arzt: "Warum machen Sie denn so komplizierte Übungen?"
Patient: "KOMPLIZIERT?  Darf ich fragen, wie Sie sich die Hose anziehen?"
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komme mit. Wir hören einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaube, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!" Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die Schlechte?" Arzt: "Die Schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."
Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil der immer sagt: "Ich bin ein Kannibale." Als der Mann zurück kommt fragt ihn seine Frau: "Na, wie war der Arzt?" - "Mmmmhhh, Lecker!"
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben sie schon ihr Testament gemacht?" - "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" - "Lassen sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!". "Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?" - "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"
Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"
Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkürzt?" Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"
Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt. "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt. "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten." - "Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?" - "Ich mußte die Ambulanz rufen."
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
             Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
             Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
             Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
             Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen.
Fragt die Schwester: "Zu heiß?" - Patient: "No na, zu süß!"
Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?" "Dreißig Euro." - "Nein, ich meine, was hast du gehabt?" - "Zwanzig Euro." - "Neiiin, was dir gefehlt hat!" - "Zehn Euro."
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das überfüllte Wartezimmer des Arztes und ruft: "Na super," und verschwindet. Am nächsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: "Na super," und verschwindet. Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schließlich geht's dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen. Endlich ist sie zurück. "Wohin ist er gegangen?" Sie druckst herum. "Na, sagen Sie schon." "Zu Ihrer Frau!"
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."
Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze - und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an." Versichert ihm der Professor: "Ich Ihnen auch!" 

Disput-Teilnehmer: Eine Schwester, ein total nervöser Doktor.

Doktor: "Schwester, (brüllt) Schwester!!!" Schwester: "Ja?" Doktor: "Geben sie mir mal einen Zettel!" (Doktor kritzelt darauf herum) Schwester: "Aber Herr Doktor ...." Doktor: "... Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..." Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...." Doktor: "... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..." Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer." Doktor: "Dann reden sie nicht so gescheit sondern schauen sie schleunigst, in welchem Hintern mein Kuli steckt!"

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!". Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uuups. Ich glaube, jetzt ist er sauer ..."
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an." 
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“ Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung." 
Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!" 
Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen." 
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir," stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!"

Der Arzt in Sing - Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl ?" "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl ?" "Gestern etwas dünn, Herr Doktor."
Beim dritten: "Stuhl ?" "Morgen - elektrisch."

Feiner Besuch ...

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