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Aktualisiert : 03. November 2015 |
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| Zu den Bilderwitz(en) ... | ||
Ein Technik-Rätsel für Flugzeugfachleute (PDF-Datei)
Ein
kurzer Streifzug: |
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Fahren ein Österreicher, ein Deutscher,
eine geile Tussi und eine Nonne im Zug. Als der Zug in einen Tunnel fährt
und alles dunkel ist kann man nur ein Klatschen hören. Als der Zug den
Tunnel wieder verlässt hat der Deutsche eine rote Hand auf der Backe. Der Deutsche denkt: Hmmmmmm, der Österreicher wollte der Tussi sicher an die Wäsche gehen, hat dabei die Nonne erwischt und die hat dann unabsichtlich mir eine geklatscht. Die geile Tussi denkt: Hmmm, der Deutsche wollt mich wohl begrapschen und hat die Nonne erwischt und sie hat ihm dann eine gelangt. Die Nonne denkt: Ahhhh, der Deutsche wollt mit der jungen Frau einen Akt der Unsittlichkeit betreiben und sie hat ihm dafür eine Ohrfeige verpasst - recht hat sie! Der Österreicher denkt: GEIL! Im nächsten Tunnel knall ich dem Deutschen wieder eine.
Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen
über ihre Partner. Ein Typ kam mit einer wunderschönen Blondine zum Tiffany Schmuckgeschäft, zusammen wählten sie einen Diamant für 50.000$ für sie aus. Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck aus. Der Verkäufer war etwas besorgt, denn er kannte den Kunden nicht. Der Kunde bemerkte das und sagt: "Ich sehe sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Kein Problem, ich schlage folgendes vor: da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?" Der Verkäufer nickte erleichtert. Als er am Montag den Scheck einlöste erfuhr er, dass der Scheck nicht gedeckt Sei und rief sofort den Kunden an. Dieser beruhigt ihn: "Werfen Sie den Scheck weg, ich habe sie schon gebumst ... " (Dieser Witz wurde gespendet von ulf
legerer) (Dieser Witz wurde gespendet von ulf legerer)
"Sie sind ein Glückspilz", sagt die schöne Rita zu ihrem Vermieter. "Ich kann meine Miete wieder mal nicht bar bezahlen..." (Dieser Witz wurde gespendet von ulf
legerer) |
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| Seit Monaten ist Fritz
arbeitslos. Jeden Morgen geht er auf Jobsuche. Eines Nachmittags stürzt er aufgeregt herein und sagt strahlend zu seiner Frau: "Trude, ich habe eine neue Stellung!" Darauf sie: "Du denkst immer nur an das eine. Such dir lieber eine Arbeit!" |
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Der Mann nach dem Sex: "Na, wie war's?" Darauf die Frau: "Wie war was?" |
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| Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng ! " | ||
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Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei. Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot." Bäcker: "Sachen gibt's!" |
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| Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit. | ||
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Was hat ein Kondom mit einem Sarg gemeinsam?
In beiden
ist
ein Steifer. ... und was ist der Unterschied? Der eine kommt, der andere geht! |
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| Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan." Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt" |
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| Die Mutter kommt zur Tochter auf
Besuch, diese läuft Nackt in der Wohnung herum. Mutter: "Sag mal, Kind, warum bist Du Nackt?" Tochter: "Liebe Mutter, ich bin nicht Nackt. Das ist das Kleid der Liebe!" Die Mutter denkt sich: eine gute Idee. Werde ich auch machen! Sie geht nach Hause, zieht sich aus. Kommt ihr Mann nach Hause und sieht sie so herumlaufen. Mann: "Sag mir, Frau, warum bist Du Nackt?" Frau: "Lieber Mann, ich bin nicht Nackt. Das ist das Kleid der Liebe!" Mann: "Na, aus DEM Kleid hättest Du aber noch die Falten ausbügeln können ..." |
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Ein
Türkisches Ehepaar verbringt eine Woche in einem noblen Thermenhotel, bei der
Bezahlung der Rechnung ergibt sich folgender Dialog: Rezeptionist: Gut, Doppelbettzimmer... 6 Übernächtigungen ...macht € 450,- Türke: O.K. Rezeptionist: Sauna... € 49,- Türke: Habe nix benützt!! Rezeptionist: Hätten Sie aber können!! Rezeptionist: Solarium... € 57,- Türke: Was is Solarion?? Habe nix benützt!! Rezeptionist: Hätten Sie aber können!! Rezeptionist: Sprudelbecken und Tennisplätze... € 180,- Rezeptionist: Hätten Sie aber können!! Türke: Gut, Du mir geben € 500,- weil Du geschlafen mit Fatima!! Rezeptionist: Was, ich habe Ihre Frau nicht angerührt!!!! Türke: Hättest aber können!! |
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| Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues
Auge, "Warum?" fragt der andere. "Weil ich zu meiner Frau 'Du' gesagt habe", sagt er. "Du spinnst wohl, dies ist deine Ehefrau und zu der wirst du wohl "Du" sagen dürfen". "Ja schon, aber gestern abend sagte sie zu mir: "Jetzt haben wir schon 14 Tage nicht gebumst." Ich hab darauf gesagt: "Du". |
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| Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden, Herr Doktor!", sagt der Patient, "Er soll stehen, nicht leuchten..." |
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| Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?" "Aber, Herr Doktor." "Wie? Einmal im Monat?" "..." "Was? Eimal die Woche?" "Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin." "Was soll ich sein?" "Eine Nymphomanin." "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..." | ||
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| Die 82-jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt : "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen !" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale." |
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| Sitzt ein Mann in einer Sauna. Kommt 'ne Frau rein. Er sieht sie sich 'ne Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, hab'n Sie einen Arsch!" Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja, ja," sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr." Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!" | ||
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Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster , daß er ihn vertreten solle. Bei der Beicht kommt dann ein Mann und Beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr." Der Küster überlegt, was er ihm für eine Strafe geben soll, kommt aber zu keinem Ergebnis und fragt den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr?" Der Messdiener sagt: "Manschmal 2 Mark oder ein Snikkers." |
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| Sagt ein Freund zum anderen: "Schön langsam komme ich ins "Bums" - Alter." "Wie das?" "Ich komme nach Hause und Bums, fall ich ins Bett!" | ||
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| Opa torkelt über die Reeperbahn. Eine dunkelhäutige Schönheit macht ihn an: "Na, Süßer, kommst du mit mir nach Hause?" Sagt der Opa: "Ww... was soll ich denn in Afrika?" | ||
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Es klopft an der Himmelstür "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus. Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, -renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder.... "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.
"Kein
Problem", sagt der Verstorbene. " Ich mach, wie jeden Morgen, meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über
das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am
Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich.. 'GEIL, was für ein
Glück ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und
haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf
einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze da also nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank............! |
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| Viagra wird demnächst
auch flüssig erhältlich sein. Da bekommt der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung. |
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Die Gefahren von Viagra: Fünf Minuten Rittmeister, Achtzehn Jahre Zahlmeister. |
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| Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine:" Hast du schon gehört? Die Krankenkasse bezahlt nun doch nicht unsere Viagra!" Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, daß sie uns hängen lassen!" | ||
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| Viagra Light, die Pille für den kleine Ständer zwischendurch. | ||
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| Warum dürfen Mantafahrer im Wagen kein Viagra einnehmen? Weil sie entweder dann mit dem Schaltknüppel onanieren oder sich bei Schaltversuchen den Pinsel abbrechen. | ||
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| Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" - "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar! - Und jetzt kommen meine Gewohnheiten, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob du zu Hause bist oder nicht, klar?" | ||
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| Der Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'. Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2' und du ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3' und dann schlafen wir miteinander, OK?". Sie ist einverstanden. .... mitten drunter sagt die Frau "Kommando 4, Kommando 4!" - er ist ganz verdutzt und fragt, "Was bedeutet das?" Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch" | ||
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| Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten... | ||
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| Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der weiße meint nach einer Weile: "22,6 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und 1,72 Meter tief". | ||
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| Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, det is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..." | ||
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| In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..." | ||
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| Karl kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau. "Ja, was machst du denn hier? Warum bist du nicht im Bett?" - "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!" | ||
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